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    “愛孩子”和“立規矩”從來不是單選題

    其實，管得太少和管得太嚴的父母在我們身邊都不少見。一般溺愛孩子的父母認為，孩子要面臨的壓力已經很大了，趁著現在還小，給孩子一個快樂的童年，放縱孩子一下也不會對他造成什么影響。太嚴格的父母則認為，沒有規矩，不成方圓。現在不從生活細節上管教孩子，以后怎么讓孩子在社會上立足？這兩種觀點聽起來都有些道理，但問題就出在這些父母處理矛盾的方式不是綜合考量，而是在“愛孩子”與“立規矩”之間做起了單選題。這種非此即彼的選擇，必然會給孩子的成長造成負面影響。

    過度愛孩子的家庭造成孩子沒規矩，不懂禮貌不懂尊重；后者則讓孩子謹小慎微、循規蹈矩。

    家長們有必要認識到：規矩和愛本來就是統一的。

    民國年間，廣東一位省長寫過一本叫做《家庭教育》的書。書中寫到“有規矩的自由叫做活潑；沒有規矩的自由叫做放肆；不放肆叫做規矩，不活潑叫做呆板。”聽起來很拗口，但理解起來卻不難：“比如牧牛場，周圍用鐵柵欄起來，牛在柵里吃草喝水，東奔西跑，這叫做活潑，放牛的不好干涉它；如果跳出柵外，就是放肆，不干涉就不能了。不準牛出柵，這就是規矩；如果在柵里，也不準它吃草喝水，也不準它東奔西跑，定要把動物里的牛，變成植物里的木頭，如此就是呆板了。”

    我們的孩子不是牛，但道理卻是一樣的。如果我們給孩子的愛，造成了孩子的自私與懶惰，讓孩子缺乏基本的能力與教養，那這種愛就是貽害無窮的。

    相反，如果我們給孩子立的規矩，造成了家的淡漠和冰冷，讓孩子的天性受到了壓抑和扼殺，那么這種規矩就是毫無作用的。家的本質是內心的歸宿，需要的是真誠的關懷和親近，需要的是人情味兒和同理心。家應該是港灣，而不是監獄。

    真正的規矩是體現愛的規矩真正的愛是帶有規矩的愛

    有人把英語中的愛“love”進行的拆分解讀，“L”代表Listen(傾聽)；“O”代表Obligate(感恩)；“V”代表Valued(尊重)；“E”代表Excuse(寬容)。這種解讀對愛的解讀對待伴侶是合適的，其實對教育孩子也有幾分道理。

    傾聽。在給孩子訂立規矩之前，傾聽一下孩子的想法。好是跟孩子進行一次充分的討論，而不是把孩子作為自己的私有財產進行控制。

    比如孩子吃飯沒規矩，東挑西撿，用手抓著吃、又或者孩子總是剩下半碗飯。家長完全可以耐心的詢問孩子是什么原因。是因為食物不可口？不習慣用筷子？還是真的是因為吃不下了？傾聽、了解孩子真實的想法，再給孩子制定規矩。什么時間開始吃飯、吃飯的時候可以做什么不可以做什么。如果再調整之后再吃飯沒規矩，再約定相應的懲罰措施，幫助孩子養成良好的飲食習慣。

    感恩。這里不只是給孩子立規矩時需要一顆感恩的心，而是與孩子相處的每一刻都需要一顆感恩的心。

    發自內心感謝孩子的到來，才能讓自己有勇氣與無數的瑣事和讓人崩潰的問題抗衡，才不會被自己情緒的魔鬼所左右，才能更容易讓孩子接受我們的管教。

    前蘇聯教育家杰爾任斯基說過：“誰愛孩子，孩子就愛她，只有愛孩子的人，才能教育好孩子。”“孩子喜歡愛他的人，也只有愛才能培養他，當孩子看到并感覺到父母對自己的愛的時候，他會努力聽話，不惹父母生氣。”

    尊重。給孩子立規矩需要表達出你的尊重。

    孩子做客的時候沒規矩、見到別人家的主人不打招呼、喜歡亂動別人家的東西、看到自己喜歡的東西就理所當然的索要、在餐廳追逐打鬧、在圖書館大聲喧嘩等等。

    我們要尊重孩子探索世界的好奇心和這個年齡段愛玩愛鬧的特點，也要教會孩子尊重他人的感受，尊重他人的勞動成果，尊重約定俗成的禮儀。可以跟孩子訂立規矩，告訴孩子在這些場景、場所，我們要保證不影響他人。

    寬容。寬容不是溺愛，更不是撒手不管，放任自流。而是在道德和安全的底線之上，幾乎可以允許孩子去做他想做的事。

    每個孩子都會有無知和調皮的時候，某一階段某些事情上的“沒規矩”，并不是天塌地陷般的災難，也非一般會影響孩子的品質和人格。在孩子“不規矩”的時候，我們需要的是通過合理的方式，讓孩子看到規則之美，心悅誠服地接受。

    在規則教育中，父母的榜樣作用和包容心遠比強制力更能讓孩子學到守規矩。

    規矩和愛的統一才能成就孩子的未來

    杜布森博士在《勇于管教》中有一段話是談規矩的：“如果懸崖邊上設有欄桿，那么人就敢靠著欄桿往下看，因為不會害怕摔下去；如果沒有欄桿，大家再離懸崖很遠的地方就停住了，更別說站在懸崖邊緣往下看了。欄桿就是界限，知道界限（規矩）的孩子會有安全感，相反，沒有界限的孩子沒有安全感，因為他不知道安全的尺度在哪里。”

    我們終究無法陪伴孩子一生，終究有一天要目送他遠去。如果說有什么是我們能為他做，并且讓他受益終身的事情，那就是給孩子我們全部的愛，并教會他做人做事的規矩。

    愛孩子，是我們的本能；給孩子立規矩，讓他成長為一個能夠獨當一面的大人，是我們的責任。規矩與愛的統一，才能成就孩子的未來。

    家長把自己的意愿強加給孩子，孩子就會用自己的方式反抗。

    一位媽媽，她幾乎每天都要和孩子吵一架。孩子也是脾氣不小，每次都和媽媽對著吵，甚至吵得更兇。有很多時候都會把媽媽氣的躲起來直哭。

    這一年，孩子初二。

    "我很后悔，從小沒有培養好他，可現在該怎么辦呢？"媽媽的困惑和無助讓人心疼。其實，以普通人的視角來說，媽媽沒有做錯什么。

    孩子小學的時候，還是比較聽話的。媽媽對孩子的要求也挺高。孩子也爭氣，成績一直不錯。孩子這么優秀做媽媽的當然開心，于是對孩子報了更多的期望。開始給孩子報各種班，鋼琴、繪畫、科技等等，她希望孩子樣樣優秀。

    但是，沉浸在這種喜悅當中的媽媽當時并沒有意識到，這成為了她后來無數痛苦的開始。

    這也是很多父母都會犯的錯誤——面對孩子他們經常把"我認為這就是你要的"當成"這就是你要的"。他們總是在給予孩子他們認為孩子需要的，而那也許并不是孩子所需要的。

    更糟糕的是，很多時候作為家長并不能感受到孩子所能承受的極限，并不能意識到孩子自我意識在成長，當有一天孩子不愿再忍受而直接反抗的時候，痛苦來的會如洪水般迅猛……

    這個孩子的反抗是從拖延開始的。他開始變得拖拖拉拉，作業寫得很慢。家長理所當然的要催促，慢慢的變成監督。再后來，孩子失去了學習的積極性，做作業玩東西，半天都沒開始，上課講話，不聽講。直到家長被學校老師叫去，孩子被公然揍了一頓……

    為什么小時候懲罰孩子有效果，長大了就不管用了？

    這位媽媽困惑在于，一開始孩子有不好的苗頭的時候，懲罰一下立馬見效，可是為什么后來就不管用了？為什么發展到現在孩子會家長對著吵，甚至也會和家長動手？

    在回溯整個事情的發展的時候，孩子有這樣一句話讓人印象深刻："反正做完了作業也會被安排其它的內容，沒完沒了，我做那么快干嘛？"一開始，孩子只是一種消極的反抗，當時媽媽的沒有意識到這一點。在一次次沒有找對方向的斗爭中，孩子徹底失去了學習的興趣。

    或許，孩子從頭到尾都對學習沒有太大的意見，他需要的是被人理解，可是他得不到；他需要的是除了學習之外有一方空間，也得不到。消極抵抗的后，即便孩子自己開始想著去學習了，卻猛然發現他已經欠賬太多，想要學好談何容易！

    這樣的故事很普遍，只不過嚴重的程度有很大區別罷了。孩子還小的時候，比較聽話，家長說什么是什么，所以比較輕松。可是，隨著孩子進入青春期，他的自我意識會迅速發展。這個時期的孩子，渴望被尊重、被認可；渴望證明自己的價值；對朋友關系的需要大于對父母關系的需要。

    他們有自己的想法，渴望自主權。而很多家長并不能意識到孩子的這種變化，教育孩子的想法和方式還停留在過去，于是說教、懲罰等等想盡辦法打壓孩子的這種叛逆的變化。可是，終能奏效者，寥寥無幾。

    那么，遇到這種情景，作為家長該怎么做呢？

    佳績點，也是重要的一點，是重建親子間的溝通模式。

    不管我們想要用什么樣的方式去教育孩子，去影響孩子，都繞不開溝通這一環節。如果孩子壓根不和你溝通，再好的建議都是零。然而，這個過程并不容易，甚至可以說很難。專業的方法很發雜，這里暫且不說，給家長一個簡單實際的建議：把你的孩子當做一個成年人來看待。這么做的好處是：

    1、讓孩子自己學會承擔一些東西，哪怕吃點苦頭；

    2、在交流的時候讓孩子體會到的東西里多點關心，多點尊重，少些命令，少些強迫。

    這樣的管教可能會更有效果。你找一個成人幫你做一件事時肯定不會理所當然的說"你給我把這件事做了"，人家理你才怪！孩子也是這個心態。對待成人的時候你會去留意對方的感受、給方尊重、征求對方意見，這也是青春期的孩子需要的一些東西。我們尊重孩子并不是說要放任不管，而是在教育孩子過程中能夠照顧到孩子的感受，而不只是家長的感受。

    第二點：對事不對人。

    很多時候孩子犯錯了我們會說你怎么這么不聽話、你是不是傻啊等等，可能這么說并沒有惡意，也是怒其不爭的一種表現。但是，在孩子而言感受就完全不同了。他們聽到的是對他整個人的否定，對他整個人的"人身攻擊"。這樣的交流方式往往得不到孩子的認可。

    舉個簡單的例子，孩子失手打碎了一個杯子，家長火了，吼著對孩子說你有沒有長腦子，眼瞎啊。孩子肯定不服氣，他會覺得他只是沒注意到而已。年齡小的孩子可能會比較害怕比較緊張，可是如果孩子大些，你這么一說他打碎杯子那點愧疚感瞬間就消失了，有的更多的是不滿和委屈。這樣的交流，有多大效果呢？

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